Приховані рани: зцілення від наслідків війни

Я вітаю вас, шановні друзі! Сьогодні ми будемо говорити про наслідки травмувань у людей, які пережили ті або інші травми. 

Мене звати Ільченко Руслан, я доктор філософії в галузі психології. Я працюю вже 18 років в сфері травмотерапії і зараз наша академія проводить декілька таких заходів. Це і стаціонарна реабілітація людей, постраждалих від війни, це й тренінгові програми, це й онлайн-курс проходження деяких тем. 

Наша академія травмотерапії працює з будь-якою травмою 

Зараз просто актуальна це травма воєнна. Але ми і до війни 14-го року, і зараз також працюємо з людьми, які постраждали взагалі від травмування. 

Ми спостерігаємо таку тенденцію, що люди, які постраждали від війни, якщо вони працюють над собою, використовують певні інструменти для роботи з собою, то їхні життя покращуються. 

Тому я вас закликаю, щоб ви підписувалися на наш канал, щоб ви дивились наші відео, щоб не пропустили нічого. Також закликаю вас писати нам, ставити лайки, коментувати і поширювати цю інформацію, поширювати наші відео серед своїх близьких і рідних. 

Реакція на травму — мовчання. Добре це чи погано?

Одна з проблем, про яку сьогодні я хочу розповісти, це проблема, коли людина травмована, вона не знає, як впоратися зі своїм болем і вона замовкає. 

Просто людина мовчить. Я не кажу про тих людей, які ігнорують насильника. У такому разі, це може бути нормою: особливо, коли є агресор, з ним спілкуватися небезпечно. Я кажу про тих, хто ігнорує кривдника і не спілкується з ним, і нічого йому не каже. Вони прийняли таку позицію — мовчати. 

Мовчання руйнує наші стосунки

Зараз хочу розповісти про образи у вигляді мовчання, у вигляді ігнорування людини, яка нам надала якусь шкоду. Коли я мовчу, я також травмую іншу особу. Наприклад, щось зробила мені таке дружина, що я образився, надув губи, чую, вона мене щось питає, а я ігнорую її. Вона, можливо, не знає, чим вона мені зробила боляче і на що я образився.

Це дуже важливо для продовження стосунків — не мовчати.

Якщо ми бачимо, що стосунки нам не потрібні, то, можливо, нічого й говорити не треба.

Вона може цього не розуміє, але я хочу якось її покарати і тому мовчу. Тобто це вже помста. Це не захист себе. Я мщу своїй дружині тим, що я з нею не розмовляю. Типу: «Ти подумай, наскільки я для тебе важлива людина. І якщо ти це зрозумієш, будеш на колінах просити вибачення, тоді можливо я змилуюсь і пробачу тебе». Однак, такою поведінкою людина руйнує свої стосунки. 

Якщо ми бажаємо здорових стосунків, нам треба дати зрозуміти своєму партнерові, чи людині, яка мені зараз зробила боляче, від чого мені боляче — в чому причина, в чому проблема. Тобто це нормально, що я замовчав, тому що я попередив людину. Але, якщо я мовчу і роблю боляче людині цим, що я мовчу, то я вчиняю насильство над людиною, я її теж травмую. 

Важливо обговорювати стосунки навіть із насильником

Я не хочу спілкуватися з людиною, але мені треба донести до неї свою позицію. Якщо я мовчу, людина буває сама про щось здогадується і починає вгадувати. «Слухай, може через це ти мовчиш, а може через це?». І якщо вона швидко вгадала, я все ще не хочу з нею розмовляти, бо вона недостатньо постраждала від мого мовчання. Вона ще не постраждала, і не помучилася. У цьому випадку, я теж вчиняю насильство над людиною. 

Тому ми з вами говоримо, що ми не повинні ставати такими самими ґвалтівниками і такими самими агресорами, як чинять з нами люди. Нам потрібно вчитися розмовляти. Потрібно розповісти, в чому проблема, що болить у вас, що треба перестати робити, або почати щось робити, щоб вам було добре.

Наше завдання — донести до людини, де вона мені зробила боляче

Потрібно спілкуватися, будувати стосунки якісь. Якщо ви це донесли і та друга сторона зрозуміла, то у вас будуть міцні стосунки, і це дуже класно. Кажуть, що «Старий друг, кращий за нових двох». Коли ми повертаємо свого друга або повертаємо якісь стосунки в родині, це дуже чудово.

Що ми зробили? Кожен зробив висновки, проаналізували ситуацію, перебудувалися і почали стосунки з нових якихось правил. Наше завдання — донести до людини, де вона мені зробила боляче. Донести це з любов’ю і повагою, не треба це робити агресивно.

Якщо ви не хочете будувати ці стосунки, ви можете перервати їх і сказати: «Я не буду далі з тобою спілкуватися, тому що ти мене раниш, ти не робиш висновків». Але якщо ми так робитимемо з кожним, з ким спілкуємося, ми залишимося самі. Тому треба намагатися будувати здорові стосунки, а не мовчати.

Мовчання — це також агресія, пасивна, але це агресія 

Коли я мовчу, я людині даю зрозуміти, що вона в моїх очах якась негідна, вона негідна моєї любові й поваги, не гідна навіть, щоб я з нею спілкувався. І це не дуже добре для стосунків. 

Якщо ви не дали зрозуміти людині, в чому вона вас образила, якщо ви мовчите, ви їй робите боляче і руйнуєте свої стосунки. У вас дедалі менше стає шансів, що ці стосунки залишатимуться. 

Коли потрібно припинити всі стосунки

Якщо ми це перенесемо на війну, то дивіться: у нас є сусід, з яким у нас були стосунки, якісь, але, були. Я не можу сказати, що у нас були агресивні відносини останні, там, 30 років. Зараз наш сусід проявив дуже потужну агресію проти нас, проти нашого народу в Україні. Він руйнує наші міста, він руйнує життя наших дітей, гинуть наші захисники, захищаючи нашу сім’ю, кордони нашої батьківщини.

Із сусідом нам треба зараз обірвати всі стосунки. Дати йому зрозуміти, що ми не будемо з тобою мати жодних стосунків: ні економічних, ні політичних, ні дружніх. Це означає: закриваємо кордони, відкликаємо дипломатів — те, що і зробила Україна. Після такої агресії, яку зараз проявляють на нашій землі, така реакція, це добре, це нормально. Ми себе захищаємо, говоримо, що так не можна з нами чинити.

Як розлучитися з повагою до іншої людини

Якщо у вас є рідні в Росії, ви з ними спілкуєтеся і вони вважають, що ви агресори для Росії, то ви можете спробувати побудувати стосунки, а не просто мовчати.

Спробуйте донести свою позицію, донести свої почуття.

І якщо людина вас не розуміє, не вірить вам, ви можете дати їй зрозуміти, що у вас не буде далі жодних стосунків. Тому що ти мені не віриш. Ти віриш своїй владі, яка вас обманює стільки років.

Якщо ти віриш їй і не віриш мені, твоїй близькій людині, то я не знаю, як ми можемо далі спілкуватися з тобою. Ось таким чином, це нормально розлучатися. Але, не нормально просто надути губи і мовчати: день мовчати, два дні мовчати, місяць. І я знаю багато сімей, де партнери в сім’ї можуть мовчати цілу добу, кілька діб можуть мовчати. Це — не нормально. 

Дякую, дорогі підписники, що ви слухаєте, що ви з нами, що ви коментуєте, пишете нам. І що найголовніше для мене — що ви зацікавлені у своєму особистісному зростанні, що ви зацікавлені в тому, щоб розібратися зі своєю травмою. Ви хочете навчити своїх дітей, рідних і близьких, як із цим розбиратися і у своє майбутнє не нести цю травматичну ситуацію, яка руйнуватиме ваше життя. 

Я бажаю вам тільки успіхів, здоров’я і мирного неба. До зустрічі, з вами був Ільченко Руслан, академія травмотерапії за методом Мюррей. До побачення!